Humour

okayyyyyyyyyyyyyyyyyy

voila la derniere blague de ma fille Céline

Quel est le poisson qui ne fête pas son anniversaire ?
Réponse : le poisson pané (pas né !)

Ah les enfants

C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
- Papa, papa, je viens de faire l'amour! Le père, :
- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu? Et là, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...

Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non !
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

:-1'':

c censé etre "oups"

Un homme entre de chez le médecin
« chérie j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Par quoi tu veux que je commence ? »
« Et bien commence par la mauvaise »
« Voilà, je sors de chez le médecin et il m’a dit que j’avais des champignons sur le gland ! »
« Oh, mon pauvre chéri ! Et la bonne nouvelle alors ? »
« La bonne nouvelle, c’est qu’ils sont comestibles ! «

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
"Quelle Belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble".
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table.
Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Il déballe le hamburger et le coupe en deux.
Il en place une moitié devant son épouse.
Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant.
Il place le Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux".
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table.
Un peu géné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.
Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus.
Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusés, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout.
- J'attends les dents.

L'homme car :

- Il démarre à la main
- Il n'a que deux petits réservoires
- Il n'existe que deux modèles : décapotables ou non
- Il se graisse trop vite
- En tout temps, il faut le pomper
- Bien gonflé, il fait neuf secondes
- Son levier de vitesse est quelquefois dur
- Il n'a que des vitesses manuelles
- Il ne fait que des petites distances avec de grands intervalles
- Il perds son huile quand il est trop chaud
- Il n'a pas ou peu de contrôe sur les départs

Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire démarrer.