Humour

Invité

desole je n'avais pas tout suivi, elle l'as acheter ou son penis vaudou??? hein ou ca??? je veux le meme!!!!
quoi moi en manque !! non!!!

Un peu gore , mais bon

Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !"
Toute la famille monte rapidement au grenier et le trouve vide.
"Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave.

Admin Nombre de messages : 419 Age : 47 Date d'inscription : 20/12/2006

horrible mais tellement bon

Admin Nombre de messages : 419 Age : 47 Date d'inscription : 20/12/2006

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

Admin Nombre de messages : 419 Age : 47 Date d'inscription : 20/12/2006

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
rire

Nombre de messages : 456 Age : 64 Date d'inscription : 14/01/2007

Un enfant demande à sa mère : « Maman, de papa ou de toi, qui m’a donné son intelligence ? »
Celle-ci répond : « ça doit être ton père, parce que moi, j’ai toujours la mienne. »

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne...
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
_ "Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?"
_ "Ma femme."
_ "Que lui est-il arrivé ?"
_ "Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."
_ "Et qui est dans le deuxième corbillard ?"
_ "Ma belle-mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle."
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
_ "Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
_ "Mettez-vous dans la file, comme tout le monde...

Nombre de messages : 456 Age : 64 Date d'inscription : 14/01/2007

C'est une blonde qui participe à Qui veut gagner des millions. Elle ne sait pas répondre à la question pour 1000 euros, alors Jean-Pierre Foucault lui dit :
- Prenez un joker.
- Je voudrais appeler Jason.
- D'accord, appelons Jason.
Alors, la blonde demande au téléphone à son ami :
- A ton avis je prends le 50/50 ou l'avis du public ?

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."

_ Dès que mon mari part, avec ses gaules et ses hameçons pour une journée de pêche, raconte une dame à son amie, je téléphone à mon boucher.
_ Je comprends. Pensant que ton mari peux rentrer bredouille, tu pries ton boucher de t'apporter, pour le repas du soir, un faux-filet bien tendre.
_ Pas exactement. Je lui demande de venir me rejoindre au lit avec un morceau bien nerveux.

Nombre de messages : 456 Age : 64 Date d'inscription : 14/01/2007

Un homme entre dans un bar et commande 3 bières. Le barman s’exécute mais lui demande pourquoi il commande 3 verres à la fois, qu’il pouvait lui servir les uns après les autres afin que la bière reste fraîche.
« C’est parce qu’ j’ai un grand sens de la famille et comme cela, j’ai l’impression que je trinque avec mes 2 frères. »
Et tous les jours de la semaine, c’est le même cinéma. Un jour, le client arrive et demande au barman 2 verres. Le barman le sert et lui demande si il est arrivé malheur à l’un de ses frères.
« Oh non, mais aujourd’hui je ne commande que 2 verres car j’ai décidé d’arrêter de boire. »

Une femme vient de faire l'amour avec l'auteur d'un best-seller : "Pratiquez le sexe comme un champion".
_ Oui, fait-elle, ce n'était pas mal mais, en toute franchise, j'ai préféré le livre.

Nombre de messages : 456 Age : 64 Date d'inscription : 14/01/2007

Admin Nombre de messages : 419 Age : 47 Date d'inscription : 20/12/2006

Un bonhomme, chaque fois qu'il passe devant un bistro, entend un mec lui crier:
- Cocu! Cocu!
Le bonhomme finit par tout raconter et à se plaindre à sa femme.
Le lendemain, alors qu'il passe devant le bistrot, le mec lui crie:
- Eh, cocu! cocu! cocu et rapporteur en plus !

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Celui qui porte la culotte

Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

Nombre de messages : 456 Age : 64 Date d'inscription : 14/01/2007

on l'a pas déjà raconté celle là ??????
novusman, ton avis stp !!

Nombre de messages : 456 Age : 64 Date d'inscription : 14/01/2007

je parle de celle du vase !!!!

Au rayon lingerie d'un grand magasin, un homme est séduit par une chemise de nuit très courte et transparente :
_ Ce serait drôlement sexy, dit-il, de te voir là-dedans.
A sa grande surprise, une vieille dame lui répond :
_ Je suppose que, dans votre esprit, cette remarque s'adressait à votre femme qui marchait derrière vous. Je vous signale qu'elle s'est éclipsée, discrètement, pour se rendre aux toilettes mais je vous remercie de votre proposition.

Nombre de messages : 456 Age : 64 Date d'inscription : 14/01/2007

3 mecs discutent : »Moi quand je pète, ça ne fait pas de bruit mais qu’est-ce que ça pue ! »
« Moi, ça ne pue pas mais qu’est-ce que ça fait du bruit ! »
« Ah bon, moi quand je pète ça ne pue pas et ça ne fait pas de bruit ! »
Et les 2 autres : « Et bien, pourquoi tu pètes, alors ? »

Pas facile d'être un b....
-J'ai une tête, mais je ne pense pas
-Un oeil, mais je ne vois pas
-J'ai toujours les boules
-Mon voisin est un vrai trou du cul
-Ma meilleure amie est une chatte
-Et quand je suis exité, je dégueule:!:
amen

mes soeurs

Nombre de messages : 456 Age : 64 Date d'inscription : 14/01/2007

Un belge entre dans une bibliothèque et dit : »Bonjour madame. Je voudrais un hamburger, une grande frite et un coca, s’il vous plaît. »
« Mais enfin, Monsieur, vous êtes dans une bibliothèque ici ! »
« Oh, pardon. (il murmure) Je voudrais un hamburger, une grande frite et un coca, s’il vous plaît. »

J'ai pas trouvé ce que c'était le b... de ta blague matahari Laughing

Nombre de messages : 456 Age : 64 Date d'inscription : 14/01/2007

moi non plus ...... lol!

Désolée, les filles, mais j'ai oublié de mettre le "e" à un.
C'est une petite chose qui redresse la tête quand on la titille un peu avec la main ou avec la bouche.